De fumador a triatleta.

En esta «sección» encontrareis chistes que espero sean de vuestro agrado.

ESTA SECCIÓN ESTA DEDICADA A UN GRAN CONTADOR DE CHISTES QUE NOS DEJÓ (por el maldito tabaco).

ALLA DONDE ESTES

¡¡¡GRACIAS POR TUS CHISTES VICTOR V.!!!

Nota: En ningún caso me gustaría ofender a nadie. Sí así fuera, lo siento de veras, pero creo que es fundamental saberse reír de uno mismo.

La fea y el borracho.

Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
– ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
– ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
– Sí, pero a mí, SE ME PASA MAÑANA.

Susto o muerte.

Le dice un hombre a otro:
-¿que eliges susto o muerte?
-susto
-¡¡¡bú!!!
-¡hala, que susto!
-haber elegido muerte.

El bigote.

– ¡Mira Romualdo, una mujer con bigote!
– Calla, idiota, que es mi madre.
– Hay que ver que bien le queda, tio.

 El loro cantante.

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad… y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay… y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la has quitao…que me la has quitao…

Tomates.

Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!

El ascensor.

Un señor esta con una señora, y se oye: rin,rin, Corre que es mi marido escondete debajo de la cama.
Resulta que no era el marido y se acuesta con el «nuevo»,rin,rin escondete en el armario.
Finalmente entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay? Y le dice: un momento que no es lo que parece,yo soy inspector de colchones y me meti para observar el colchón y hacer una ispección de calidad.
¿desnudo?, sí es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
¡¡¡Ah bueno!!! usted perdone.
Abre el armario y encuentra al otro ¿y usted?
Yo te lo explico: ¿tú te has creído lo que te ha dicho el de debajo de la cama?
Hombre…¡¡pues si!!
¡¡¡Pues cierre el ascensor que boy al quinto!!!

Los 3 millones.

Esto son un Inglés un Alemán y un Español, que si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Español y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por la escalera.

La chica de rojo.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Una vieja va al medico.
Doctor, doctor: – tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: – Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice: – Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.

Téstículos.

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Los tres cafés.

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
– ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

Manolo y su timidez.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

– Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

– mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

– Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
–Ni yo que tu padre era farmacéutico

El criador de cerdos.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000   de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, … Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000   de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
–Pues mire usted yo les doy 30 euros  y que se compren lo que quieran…

El puzzle de 3 meses.

Se encuentran una vez dos viejitos amigos y uno le dice al otro:

«Hace tres meses que no te veo.»

El otro dice: «He estado haciendo un puzzle.»

«¡Un puzzle de tres meses!»

Y el otro dice: «Poco he tardao. En la caja ponía de 3 a 4 años…»

06/09/2010

Un fanático de la pesca.

Dos amigos se encuentran luego de mucho tiempo sin verse. Después de los saludos normales, uno le pregunta al otro:

«Y qué ¿te casaste?»

«Ah, sí, con aquella rubia de pelo largo, alta, delgada y bonita, que está allá».

«¡Guau, qué suerte! ¿Y sabe cocinar?»

«Uy, sí, de maravilla».

«¡Qué afortunado!»

«Pues sí, ¿y tú?»

«Pues yo me casé con una gorda, gordísima, que ni cabe en el auto, compadre. Tiene los sobacos peludos y le apestan. Es más guarra… Hasta eructa cuando hacemos el amor».

«Pero qué, ¿sabe cocinar al menos?»

«¡No, que va, tampoco…!»

«¿Entonces, compadre, por qué sigue con esa mujer?»

«¡Es que cuando va al baño caga unas lombrices rebuenas para pescar!»

Nieto listillo.

Le dice el nieto a la abuela:

«A que no llevas bragas».

Se le queda la abuela mirando y, perpleja, le responde:

«Pues no, ¿y tú cómo lo sabes?»

El nieto se ríe pícaramente y le contesta:

«¡Lo sé porque tienes caspa en las zapatillas!»

Buscando trabajo.

Un médico israelita comenta:
«La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo.»

Un médico alemán comenta:
«Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.»

Un médico ruso comenta:
«Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo.»

A lo que el médico español responde:

«Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.»

Sentimiento vasco.

Un vasco que va al médico y le dice :

-Ostia tu que quiero ser más vasco .A lo que contesta el médico:

-Mire, es una operación delicada, consiste en extraer más de medio cerebro y…

– ¡Me da igual! ¡quiero ser más vasco!. Finalmente es operado y al cabo de 2 meses aparece de nuevo por la consulta y le dice el médico:

-¿Qué, que tal? ¿ya es suficientemente vasco??

-Pues la verdad, es que me siento vasco, pero no del todo eh. El médico le advierte:

-Patxi, entienda que es una operación pionera a nivel mundial, y tal vez hayamos errado en algún punto. Creo que lo mejor será extirpar otro trozo de cerebro.

Vuelve a operarse, y al cabo de 2 meses regresa a la consulta:

-¿Que tal? ¿ya se siente más vasco?

-La verdad es que me siento cada vez más pero…no del todo eh, me gustaría sentirme más vasco…no sé…

Al final le dejan un cerebro enano sujeto por un par de neuronas, y pasados 6 meses en coma profundo despierta y el médico le pregunta:

¿Que tal Patxi, se siente vasco del todo?

– Ostia, nen, crec que tas pasat una miqueta!!!!

Relaciones humano-extraterrestres.

Dos novios en un coche en un descampado, cuando de repente aparece un platillo
volante, les tira un rayo y ZAS! aparecen ellos en la nave, alli se encuentran a
un marciano y una marciana que les dicen que van a tener las primeras relaciones
humano-extraterrestres, y separan al hombre con la marciana y a la
mujer con el marciano. Cuando estan a solas la mujer y el marciano, este la
desnuda y se desnuda el, y la mujer ve que le cuelga una cosita muy pequeña,
pero el marciano enpieza a tirarse de la oreja y !FLOP! le aparece un pedazo que
a la tia casi se le saltan los ojos…
Cuando todo acaba el tio le pregunta a lo novia una vez en tierra firme: -¨Y
como te fue?
-Demasiado! fue una experiencia suprema, y tu… ¨¿que tal con la marciana?
-Pshe! no fue nada fuera de lo normal,

¿¿¿Oye hija tienes pelos en el pecho???
-No, ¿¿¿porqué????
–Pues súbete un poco el escote que se te ve el chocho

Maneras de pensar.

Estaba Jaimito en clase de matematicas y le pregunta la profesora:

Veamos Jaimito, hay tres pajaros en un arbol y tu cojes una piedra y caes uno ¿cuantos pajaros quedan?Al lo que muy elocuente el responde:

Ninguno por que los otros dos se vuelan. La profesora contesta:

No Jaimito consistia en restar tres menos uno y el resultado es dos «PERO ME GUSTA TU FORMA DE PENSAR». Entonces Jaimito mosqueado se levanta del asiento y le pregunta a la profesora:

Señorita hay dos señoras en un parque comiendose un helado una lo esta mordiendo y la otra lo esta chupando.¿cual es la casada?La señorita sorprendida contesta: La que lo esta chupando.A lo que el contesta NO la casada es la de el anillo.

«PERO ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR»

Potencialmente y realmente.

– Papá papá. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.

– Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros…

Y el niño obedece:

– Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

– ¡Por supuesto!

– ¡Papá papa… dijo que sí!

– Bueno… ahora pregúntale a tu hermana.

– María ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

– ¡Claro que sí!

– ¡Papá papá… también dijo que sí!

– ¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

Los cazadores y la cabra.

 Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
– No puedo aguantar la sed.
– Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
– Parece que no se ve agua aquí.
– Espera, que tiraré una piedra.
Mira a un lado y a otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
– Pues parece que está profundo.
– Espera, que ya llegará -le dide el amigo.
En esto, ven bajar a una cabra corriendo hacia el pozo.
-Mira la cabra esa: ¡cómo corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
-Esta tenia más sed que tú, ¿eh?
Entonces aparece el cabrero y les pregunta:
– Buenas tardes, ¿han visto una cabra por aquí?
Sí, señor, acaba de tirarse al pozo, la pobrecilla, seguro que tenía sed.
– Pero, ¿cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aquí, amarrada a una piedra -dice el cabrero.

Un menú raro.

Entra un tipo en un bar.

-Póngame un vaso de leche y una gamba.

El camarero le sirve y ve como el tío pela la gamba, la moja en la leche y se la come. Sorprendido, el camarero se acerca y le dice:

-Es la primera vez que me piden algi tan raro.

–La primera y la última ¡esto está malísimo!

 El bar vacío.